Психологія

Як перестати ображатися на інших людей?

Образа-це, в першу чергу, засмучення від слів або вчинків інших людей, скоєних по відношенню до вас. Почуття обману, приниження і образи, викликані оточуючими нас людьми. Образа по своїй суті абсолютно необ’єктивна, про що нам так часто властиво забувати.

Але чому ж це так?Справа в тому, що кожен з нас вихований і сформований в різних умовах і обставинах, всім нам притаманні власні цінності і пріоритети. У кожного з нас закладені різні особливості характеру і темпераменту, способи проявів емоцій, рішень проблем, взаємодії з іншими людьми і так далі. В результаті ми будуємо конкретні очікування по відношенню один до одного, а як очікування не спрацьовують – до нас приходить розчарування і образа.

Проблема конфліктів полягає в тому, що ми часто не можемо правильно зафіксувати і діагностувати не тільки свої власні почуття і емоції, а й чужі. Ще однією великою проблемою стає те, що ми абсолютно не вміємо обговорювати дані питання один з одним, щоб вирішити суперечку. Ми дивимося на поведінку людини, відштовхуючись виключно від власного досвіду і знань, забуваючи про те, що причини можуть бути зовсім іншими, і далеко не пов’язаними з нами.

Наміри інших людей-закриті для нас, але ми беремо на себе відповідальність додумувати за них їх справжні мотиви. В результаті це призводить або до частково невірного відповіді, або ж до абсолютно невірного варіанту інтерпретації поведінки іншої людини, виходячи з власних припущень і висновків. Що варто пам’ятати?1.

Якщо ви завжди прирівнюєте вчинені дії по відношенню до вас, як чітке і сформоване намір, то ви можете помилково привласнити людині ті якості, які в ньому відсутні. Або ж, навпаки, його дії були не спрямовані виключно на вас, а стали лише наслідком його раніше зроблених рішень. Наприклад.

Ви прийшли на роботу, і до вас підійшов начальник, щоб повідомити про те, як ви неправильно склали минулий звіт, і що ваш колега швидко помітив цю помилку і вказав на неї. В результаті ви відчуваєте образу і зраду, адже він вас «здав». Якщо ж подивитися на ситуацію з боку колеги, то можна помітити, що він не знав, хто конкретно займався цим звітом, йому був важливий тільки кінцевий результат, так як сьогодні було необхідно продемонструвати ці показники новим клієнтам.

У колеги не було наміру когось покарати, і він навіть і не замислювався про можливі наслідки, так як був зацікавлений виключно швидким виправленням документів. 2. Ми завжди більш схильні прощати себе за скоєні помилки, ніж інших.

Через це нерівне оцінювання, ми завжди більш поблажливо ставимося до своїх проступків, але при цьому жорстко засуджуємо інших, забуваючи, що колись теж здійснювали подібне. Ми сприймаємо наші дії, як щось незначне і дрібне, але, якщо щось подібне відбувається по відношенню до нас, то це жахливий гріх і непрощенна помилка! Наприклад. Ви домовилися зі своїм коханим піти через тиждень в кіно.

І ось настає день ікс, але ваш партнер забув про цю подію, так як була велике навантаження на роботі, і він запропонував перенести запланований вечір на інший день. Що ви відчуваєте в даний момент? Звичайно ж, «у нього абсолютно немає на мене часу», «він про мене взагалі не думає», «він байдужий і бездушний» і так далі. А тепер перевернемо ситуацію в вашу сторону.

Ви забули, що обіцяли у вихідні приготувати романтичну вечерю для вашого чоловіка. Ви починаєте себе захищати і виправдовувати: «у мене завал на роботі, і я дуже втомилася», «мені необхідно піти на зустріч в ці вихідні, щоб справити правильне враження на інвесторів», «це маленька помилка, в наступні вихідні я точно приготую обіцяну вечерю» тощо. 3.

Так як наш мозок працює штампами і стереотипами для того, щоб економити власні ресурси, швидко орієнтуватися в просторі і приймати рішення, ми моментально робимо висновки з однієї ситуації і дотримуємося цієї думки до останнього. І лише в рідкісних випадках можемо поміняти його на більш правильне. В результаті це призводить до того, що ми формуємо помилкові очікування на рахунок оточуючих людей і не даємо їм шансу реалізувати свій справжній потенціал і розкритися з різних сторін.

Наші упередження стають нашими спотвореними окулярами, де ми бачимо людину такою, якою хочемо, а не тим, хто вона є насправді. Ми наважуємося об’єктивності та неупередженості. Як же справлятися з образою?Ми повинні навчитися відокремлювати виник ефект і нашу реакцію на будь-які дії від нашого спотвореного сприйняття.

У цьому випадку ми повинні бути відкриті до того, щоб наші судження можуть бути помилковим, і ми наказуємо людині те, чого немає насправді. Коли ви стикаєтеся з яким-небудь неприємним подіями у Вашому житті, наприклад, сильна образа, біль і розчарування, спробуйте зануритися в цей стан і задайте собі 3 простих питання:Що сказав або зробила людина по відношенню до вас в момент конфлікту?Що ви відчули, і який осад у вас залишився? А тепер висунете свої припущення на рахунок того, чому людина могла зробити подібні дії? І чому він сказав ці образливі слова?Тут важливо враховувати, що ваше припущення може бути як достовірним, так і помилковим. Ви повинні залишатися відкритими до будь-яких результатів подій і до факту того, що можете помилятися.

Після того, як ви пройшли всі ці питання, сконструюйте для себе правильний спосіб подачі даної інформації вашому «кривдникові». Наприклад:» можливо ти не помітив, як мене зачепили твої слова«, » я хотіла б обговорити з тобою ту ситуацію, коли ти образив мене цим жартом«, » мені здається, що ти переступив мої кордони і торкнувся те, чого б я не хотіла обговорювати ” і так далі. Після чого ви продовжуєте свій вступ сформованими раніше припущеннями, чому, на вашу думку, опонент вчинив подібним чином по відношенню до вас.

І потім завершуйте свій монолог відкритою частиною, коли задаєте чітке і ясне питання про справжні причини подібних дій з боку другого учасника сварки: “будь ласка, чи можеш прояснити цей момент?”, “Скажи, що ти думаєш? Як це виглядало з твого боку?”, “Чи дійсно ти намагався мене образити?». Коли ви запрошуєте людину до діалогу, а не залишаєтеся в своїй прихованій і ворожій образі, ви звільняєте себе від неправильного сприйняття поведінки людини, так як він сам може відповісти на ваші питання і вирішити виниклі розбіжності. Новий алгоритм дій допоможе вам менше відчувати подібні негативні емоції, а також дозволить побудувати більш міцні, щирі і довірчі відносини з оточуючими.

На цьому все! Дякую за вашу увагу. Сподіваємося, що дана стаття була для вас корисною. Ставте лайки! І підписуйтесь на наш канал, ми підготували для вас багато цікавих і корисних рубрик на будь-який смак!А також пишіть коментарі, якщо хочете розгорнутої відповіді на інші цікавлять вас теми.

Related posts

Leave a Comment